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今天

我決定為這個所謂的專欄做個了斷。

 

踏入30歲已經1年多

而這刻的我 是真切的感受到30代對於一個女人的改變

當初我還天真的以為不可能在20和30代之間有這麼明顯的界線

但我錯了 還錯得很徹底

 

說穿了 就是心底一直一直都很在意30代的自己卻還是一事無成

嫁不出去 沒兒沒女 工作也沒成就

平凡得不過的生活沒有因為踏入30代而有任何改變

而我對這樣的自己也厭惡得不得了。。。

內心渴望著的生活沒有實現

以為理所當然的事也沒有如願

人生 到底是為了什麼? 

活著 到底是什麼一回事? 

 

也許 可能 我只是偶發性的低潮而對自己有這樣的想法

不過說到底這個專欄從一開始就有著此地無銀的感覺

要是真的不在意 才不需要強調30歲吧

 

面對眼前的小障礙

他日回頭望一定覺得很小事 一定會取笑現在的我曾經那樣的徬徨

其實我沒有很怕 只是不想一個人去面對。。

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今天 我想來點碎碎唸 (什麼鬼

 

是說 我很怕聽別人訴苦

但訴苦的人總會找上我 (倒

從很小開始我就是個很決斷的人

也很容易說服自己去接受本應很難過很痛苦的事情

說得好聽就是樂觀 

但說得難聽就是把一切都置身事外

 

對於那些來找我訴苦的人

無論對方在哭得死去活來還是瀕臨崩潰邊緣

我就是無法按捺心底的焦躁一語中的說出要害在對方的傷口上灑鹽

EVERYTHING HAPPEN FOR A REASON

有這樣的結果還不是因為你種下的因

而你在得到結果的時候才後悔又有何用呢

 

我也懂 有些時候只要抱抱怨說說閒話就可以撐過去

但那些把自己說到是"世界上最痛苦的人就是我" "你不明白我的難處" "

選擇繼續抱怨而又不主動去作出改變的人 >> 我會將他視為懦夫

 

有人說 是我樂觀得過份

但到底是什麼成就了今天的我 

我想有一半是來自倔強和好勝

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來到2017年3月快要完結才又想起我把這專欄給忘了 (汗

 

唉 2017年的第一季就這樣無聲無色地完結

而這90多天我幾乎就是上班等下班 下班等週末 週末等假期的狀態(´・_・`)

想到這樣的日子還要持續十多二十年 

我忽然覺得好痛苦。。

 

每次在工作上遇到不想面對的事情時

我都會想到: 如果我現在懷孕了就好了

那就可以大條道理的拒絕接下現在的我無法推卻的案子

((其實也並不是什麼會讓我半死不活的工作 

((只是跟那些人一起工作會讓人無話可說地翻白眼翻一萬遍但還是無法得出結論

但就算是懷孕也只是短短10個月的事。。(扣除不行公開的前3個月 實際上只有7個月時間!!!! 

 

 

說到懷孕

在過去的30年我也毫不猶豫的說: 我渴望擁有自己的孩子

但來到現實生活 生孩子不只是一個生產過程

也意味著生下來後幾十年間的呵護 照顧 關懷 等等等等。。

孩子 除了會徵用了你所有的時間外 還會讓你的資金一點一點的遞減

雖說孩子也有可能是一個投資

但作為父母 應該沒有多少人在生產時就想到20多年後的回報

 

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不知不覺間2017年的1月也快要完結了

結果去年給自己開的專欄(?!)原來才寫了三篇 (笑

沒關係的 只要一直寫下去 

我就可以一直維持在30歲 (屁啦! 

 

在2016年秋番中除了的《啟航吧!編舟計劃》動畫

我也同時在看石原聰美的《校閱女孩》

兩部作品同樣以文字編輯出版為主題

看得我一眶熱誠又再次在心底醞釀起來。。

 

18歲的我年少無知 不知天高地厚

以為自己天生是個寫作的好料

向自己許下誓言 給自己12年的時間 要在30歲前出版自己的作品

回過頭來 原來30歲已經過了啊!!! (驚

其實在這10多年間也不是沒有努力過。。

但每次一看到創作比賽的題目 我就會寫不出來 (灰。

畢竟我實在是太擅長離題了ww

而且 人越大接觸的層面也就越多

當看過那麼震撼心靈的作品 而自己寫出來的東西跟本連冰山一角也算不上的時候。。

就會默默的把原稿掉到回收箱。。

 

而當我自己也無法看好香港本土的寫作和文字發展的時候

我又該如何在一潭死水中找到生存的機會? 

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最近因為公司轉型什麼的導致工作量突然增多

雖說是沒有去到「做不完」和要加班的情況

但那個「負面的我」又暗暗的浮了上來。。

 

坦白說 我是一個完全沒有事業心的人

工作只是為了讓自己的生活變得稍為富裕一點

所以我從來都沒有追求過高品質生活 

要活得比一般人好 必須付上一定程度的代價吧 (富二代的另當別論w

對於我這種又不願意付出又想要生活得好的平凡人來說

不去說天方夜譚的夢想 又無法承受高風險投資

做個上班族也許來得比較輕鬆

但難題又來了

我只想要錢呀!!

責任呀 職位呀 什麼都不重要

可以就一直加薪但不升職嗎? 

 

唉。

是不是到了一定的年紀就不可以做助理? 

是不是不當經理就是和自己過不去? 

是不是為了生活就得卑躬屈膝阿諛奉承?

是不是一個人的成功就是看他的職稱和年薪?

 

為什麼世界的眼光都放在功利上?

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剛剛在看最新一話的<請與廢柴的我談戀愛> 

比起一事無成的女主我稍為好一點點的

就是沒有負債 也至少在30歲前把自己送了出去(欸?

 

人生不是很漫長的嗎

如果我有80歲命 那我現在才走完了人生的37.5%呀

為什麼為什麼為什麼非得要在這個時候考慮結婚生孩子呢

身邊的人接二連三的結婚

朋友間的話題由公司有沒有帥氣小哥瞬間變成了懷孕前要補充什麼營養

只不過是兩年間

我感到自己由一個正常的女生變成了剩女。。

 

 

人真的很矛盾呢

明明我一直在說服自己 現在才是享受人生的最好時光

:: 有足夠的金錢去揮霍 沒有家庭負擔 沒有孩子要養 父母還算年青力壯不用擔心太多

然後一直麻醉自己 無限量的揮霍 說出走就出走 迷團迷到天荒地暗

結果。。

還不是敗在「結婚」二字前面 (淚目。

要不是因為身邊的人都相繼在組織家庭

也許我的感覺不會來得那麼強烈

但當在FACEBOOK上看到滿滿的都是結婚照片和孩子的片段

突然間就覺得人生是不是就只有結婚這條路?

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在踏入30歲後 決定為自己開一個專欄

年輕時的日記一般都是在做些無聊的記錄(笑)

又或者是抒發一些很負面很負面的情緒

所以在開這個blog的時候我就決定要盡量避免說自己的事情

盡可能地表現自己迷妹的一面(大笑XDD

 

在不知不覺間忽然就踏入了30歲

十來歲的時候 我以為自己26歲就會成為人妻

以為28歲就會誕下一個小生命

以為人生就是這樣直到永遠

 

只可惜我生不逢時 

現在的社會很有病

香港人活在舖天蓋地的怨氣之下

人與人之間的信任幾乎盡失

當然 我不是要說政治 也沒有膽量去評論

我的心靈很弱小 憑藉迷團才勉強為人生找到一點光芒(冏。

要是隨口說兩句 然後瞬間成為網紅再被當成眾矢之的 

我大概會無法承受然後只好一死以謝天下 (吐吐 亂說!!!

 

呀.. 對不起 

一不小心就會將抒情變得灰暗 所以我才很少說自己的事..

只不過 踏入30到底意味著什麼呢

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